Om

Vår sexualitet är en gåva som bör vara en integrerad och balanserad del av vår livserfarenhet. När sex blir allt mer tidskrävande; när vi får negativa konsekvenser av det vi gör utan att kunna upphöra med det som skapar problemen; när vi inte längre styr över vår sexualitet fungerar den istället som en barriär mot andra människor som ger näring till skam och självförakt. När vi berövar oss själva hälsosamma sexuella uttryck isolerar vi oss från möjligheten att knyta an hos andra. Sexuell hälsa skapar däremot intimitet och närhet som kännetecknas av tillit, respekt, glädje och trygghet.

Presentation

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Gratis blogg!
Enkelt och snabbt!
Helt på svenska!
Gratis blogg!

Visar inlägg taggade med sexmissbruk

Tillbaka till bloggens startsida

Hämnd – apropå näthatet

För nästan 4000 år sedan infördes Hammurabis lagar, bl.a. ”Öga för öga, tand för tand”. Denna primitiva lag finns i viss mån även idag och går att se bevis för lite varstans – och ibland går det till och med till ytterligheter. Pga. våra begränsningar har få människor – kanske ingen av oss – förmåga att se olika situationer helt klart och tydligt. Är inte det mesta subjektivt? De flesta av oss kommer någon gång att hitta anledningar att spela Gud som utmäter straff, antingen subtilt genom passiv-aggressivitet eller uppenbart genom sabotage – eller genom vårt sexberoende. Vem som helst kan tyckas vara en fiende i stunden, även nära och kära och de vi älskar. Ibland triggas alltså våra personliga historiska mönster!

Känslor av besvikelse, ilska och orättvisa är vanliga under hela barndomen. Splittringen som kan uppstå av att ha upplevt båda kärlek och hat i relation till viktiga personer under uppväxttiden kan vara traumatiserande, om inte möjlighet finns att på ett hälsosamt sätt integrera eller härbärgera dessa ytterligheter. Jag kommer ihåg när jag var liten och hade bråkat med mina föräldrar, hur jag kunde ligga på min säng och tänka – ”Tänk om jag vore död. Då skulle de ångra sig. Då skulle de be om förlåtelse.” - Jag fick fantasibilder av hur de stod vid min grav och bad om ursäkt för det de hade gjort, storgråtande i sin sorg – ”Kom tillbaka. Förlåt oss.” – Men då skulle det minsann vara för sent! Att jag i så fall låg där död hade ingen betydelse alls i det sammanhanget, jag skulle ju ändå få rättvisa och mina föräldrar skulle få sitt straff! Senare i livet gjorde jag många andra saker för att hämnas, men i stort sett kan man säga att jag låg kvar där i min säng med mina fantasier om rättvisa och hämnd i många, många år.

Jag påminns om en gammal indiansaga. Jag kommer inte ihåg hela sagan med den går ungefär så här: 

Det var en farfar och sonson som var ute på en skogsvandring. Framåt kvällen gjorde de upp en brasa och hade det fint. Farfar sa till sonsonen – ”Jag tror att alla människor äger två hundar. Den ena är blå (eller om det var någon annan färg?) och den är bitsk. Den tycker inte om att man kommer nära och skäller på allt och alla. Den andra är vitt (?) och tycker om att bli klappad och att springa på ängarna och rulla sig i gräset. Och de här två hundarna slås ständigt med varandra.”

Grabben tänkte på det där ett tag och så frågade han – ”Men farfar, vilken hund är det som vinner när de slås?”

Varpå farfar svarade – ”Det beror på vilken man ger mat. Den som får mest näring vinner.”

När det uppstår konfliker i en miljö som är fast förankrad i kärlek kan barn förverkliga intimitet i sina relationer. I känslomässigt vacklande eller utarmade miljöer tycks alla kärleksfulla band hotas av en konflikt.

Att stå upp för orättvisor eller att kräva vedergällning kan vara förståeligt. Men att uppnå detta genom hat eller genom våld kommer aldrig att leda till harmoni, välbefinnande eller sinnesro. Medlen måste vara lika med det resultat man vill uppnå. Det enda motgift för hämnd är att älska sig själv och känslan av att vara älskad. Är det möjligt att bjuda på kärlek, medkänsla, medvetenhet och förståelse när hämndens låga förbrukar och tär?  Vi behöver alla lära oss att utveckla tillit och tro på oss själva i stället för att vara så pass beroende av andra människor att minsta svek får oss att känna som att livet är över. Hämndlyssna tankar eller handlingar är alltid ett tecken på att du ”matar fel hund.” Det finns inget i den yttre världen som någonsin kommer att göra oss hela. Sinnesro är ett inre arbete.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Sexberoendeperspektivet - kurser och utbildning

Äntligen har vi kommit igång med vår nya utbildnings –och kursverksamhet. Verksamheten går under namnet Sexberoendeperspektivet och har en egen hemsida - www.sexaddictiontherapists.eu.

Verksamheten innehåller båda så kallade Temakurser och en utbildnings – och träningsprogram som heter CSS © (Certifierad Sexberoende Specialist).

Titta gärna på www.sexaddictiontherapists.eu för mer information!

Dokumentär om kärleksberoende

Följ länken till en väldigt bra och informativ film om "love addiction", dvs. kärleksberoende:
http://www.svtplay.se/video/351218/love-addict

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Nyfikenhet

 Båda vetenskapen och människors ackumulerade visdom genom tiderna säger att en av nycklarna till välbefinnande är att lite då och då kunna se på livet och vår tillvaro med nya ögon. Förnyelse, att kunna ta till sig förändringar och nya tankar och idéer är viktig för vår lycka och nyfikenhet är en grundläggande egenskap. Men som för väldigt mycket när det gäller oss människor är de positiva egenskaperna också en källa till det som inte är så positivt - eller som till och med kan sluta i katastrof (Betänk bara Pandoras låda och hur hennes nyfikenhet slutade!). Våra hjärnor är byggda för att upprepa beteenden och aktiviteter vi kan hitta som är positiva och som ger en känsla av välbefinnande. Detta är en oerhörd drivkraft som vi också behöver för att överleva. Men var går gränsen mellan att nyfiket söka någonting positivt, återvända till detta för att få mera och att ”fastna”? När börjar våra vanor bli ett problem istället, ett missbruk, eller till och med utvecklas till ett beroende? 

Inom området som jag arbetar med - beroendeframkallande beteenden - arbetar vi klinisk med tre centrala komponenter i de problem beteenden som våra patienter söker hjälp för; triggers; längtan eller törst efter upprepning av specifika beteenden; och att vara drift styrd - att gå från impuls till handling utan reflektion.  Ett exempel; Under lång tid har jag varit van vid att äta en dubbel cheeseburgare och en stor cola på McDonalds nästan varje arbetsdag, men för att inleda en förnyelseprocess bestämde jag mig för att upphöra med detta och se om mitt hus när det gäller maten. Bl.a. hade jag ingått ett avtal med min läkare om att gå ner i vikt och börja träna. Det var förenat med en hel del svårigheter att bryta vanan med cheeseburgaren och colan, men allt eftersom tiden gick blev det lättare och redan efter ett par veckor gick det bra att hålla mig till min diet istället. Under en promenad jag tog flera månader senare passerade jag ett McDonalds där det satt människor som åt i solskenet. Jag kom på mig själv med att stå och stirra på hur de bar sig åt när de åt och kände märkligt nog både sorg och längtan. När jag vände mig och gick därifrån fick jag upp bilder i huvudet av de gånger jag själv hade suttit där. Jag känner till och med suget nu när jag skriver detta! En tanke kom som sa att en cheeseburgare skulle inte göra så mycket – jag hade ju ändå följt min diet de senaste två månaderna… I ögonblicket när jag fick upp dessa bilder lärde jag mig också en värdefull läxa om nyckeln som sparkar igång dåliga vanor - nämligen ”triggers”. För att beskriva detta fenomen kan man jämföra med skådespelaren och stickrepliker. En stickreplik är ord som skådespelaren använder för att påminna sig själva om att utföra specifika handlingar under en pjäs. På samma sätt är en trigger en stickreplik i huvudet som sparkar igång längtan efter att utföra specifika handlingar. Dessa bilder påverkar uppkomsten av dopamin i våra hjärnor. Så om vi passerar en McDonalds som jag gjorde kan hjärnan skjuta till dopamin och få upp en bild av en välsmakande (för vissa) cheeseburgare. En bra känsla kommer omedvetet att driva på motivationen att gå in och ”få sig en bit mat”. Det är en betingad respons som också aktiverar tankar om att utforska menyn och andra möjligheter som finns i den. Jag kan intyga att den omedvetna övergången från dopamin utsöndringen i hjärnan och att faktiskt vara entusiastisk över nya möjligheter skede väldigt subtilt. Därför drar jag slutsatsen att min gamla tendens att reagera på signaler som ger möjligheter till dopamin är en reflex som inte går över för att man har några års sexuell nykterhet. Min hjärna är trimmad till att lägga märke till och reagera på dessa signaler. Skillnaden idag är att jag kan tillåta mig att lägga märke till hur jag reagerar och kliva in i ett utrymme i medvetandet som ger mig möjlighet att betrakta denna reaktion utifrån nyfikenhet. Det är helt annorlunda att veta hur detta fungerar intellektuellt och att ha upplevt det. I själva verket är det en annan del av hjärnan som aktiveras när vi bara tänker på något jämfört med själva upplevelsen av det. Jag märker också att en del av mig ser fram emot och vill utforska världen som den är och jag förstår att detta är en upplevelse som också är viktig för välbefinnande. Det finns möjligheter runt omkring oss att bryta sig ur gamla vanor och söka det nya i livet. Vår värld är otroligt stort och innehåller så många alternativ som vi är ofta omedvetna om, eftersom våra hjärnor känner sig bekväma och trygga med rutin och upprepning. Någon har sagt;

"Livet är rutin och rutin skapar motstånd mot att undra."

Du kan överväga att sova på andra sidan av sängen, prova meditation, anlägga en trädgård, byta kaffe sorts, plocka upp gitarren, matlagning, byta musik eller radiostation eller bara välja att le oftare. Livet är en stor experiment - så välj! Sök det nya och låt din erfarenhet guida dig mot det viktiga.

En till rätt bra radioprogram, tycker jag!

http://sverigesradio.se/sida/avsnitt/44943?programid=4326

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Radioprogram från Finland!

Själv tycker jag den är rätt bra. Vad tycker ni? 

http://areena.yle.fi/static/mk/download/45/45d71044420840e2a8eaba33fb17f5e1.mp3

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Att Hantera Sin Sexlust!?

I ett radioprogram jag hörde nyligen var det en sexolog som sa; ”Att som tonåring hantera sin sexlust genom onani är bara bra”. Dessa ord - ”att hantera sin sexlust” – upplever jag som ett bedrövligt missriktat sätt att beskriva den fantastiska uppgift som tonåringar har, nämligen att hitta magin och den livsförändrade omvandlingen som sex och passion ger oss under tonåren.  När onani eller att stimulera sig själv sexuellt görs med självomsorg, sinnesnärvaro i kropp och hjärta – och utan exploaterande fantasier – är det en viktig del av denna upptäcktsfärd. Jag tror också det är upp till ansvarstagande och kärleksfulla vuxna att förklara detta för tonåringar när de är redo för det. Inte minst så att tonåringarna kan börja utforska sin sexualitet och skaffa sig sina unika sexuella erfarenheter och upplevelser och bygga upp en ”sexuell självkänsla” att experimentera med. Hur ser min kropp ut? Hur fungerar mina erogena zoner? Vad känns bäst? Vad fungerar inte? Vad är det som gör att upphetsningen kommer till den punkt där jag får orgasm? Vilka olika typer av orgasm finns det? Och varför är några starkare än andra?

Sexuell upphetsning kan börja i sinnet eller i hjärtat eller i kön, och hur kan jag i slutändan koppla samman dessa olika energicentra i en vacker energigivande balans? Vad händer när det bara finns en eller två av dessa aspekter med - t ex kön och hjärnan men inte hjärtat? Vad händer när något av detta är ur balans (t ex mentalt besatthet men lite faktisk genital upphetsning, vilket ofta är fallet - åtminstone till en början - med porr)? Och hur kan sexuella känslor förra en person närmare andlighet? Och hur kan erfarenheterna förbereda en för att dela djup intimitet med en annan person? Sexuell hälsa innebär ju att du helt kan utforska och uppleva din sexualitet i en trygg, ärlig och kärleksfull relation. Börja med relationen med dig själv! Jag förutsätter att just dina sexuella val görs med respekt för dig själv och dina önskningar och med respekt för andra människor. Min förhoppning är att just Du kan kommunicera dina sexuella tankar, känslor och behov direkt och utan skam, och på ett sätt som berikar din förmåga till intimitet med dig själv och med någon du väljer att vara tillsammans med. Det är min förhoppning att när du delar dina sexuella upplevelser med någon annan, är det genom att vara fri från skador eller negativa konsekvenser i alla former, inklusive risken att smittas av sexuellt överförbara sjukdomar eller oönskade graviditeter  Jag tror att din sexualitet är en viktig del av ditt liv, som också behöver vara i balans med dina värderingar och passioner, din fysiska och känslomässiga välbefinnande, dina vänskapsrelationer, ditt andliga liv, ditt yrkesliv, ditt familjeliv och ditt föräldraskap - och i din service i gemenskapen om du är medlem i en självhjälpsgrupp.        

Äldre inlägg