Denna blogg är flyttad till:
http://eriksundby.blogspot.se/
Om
Vår sexualitet är en gåva som bör vara en integrerad och balanserad del av vår livserfarenhet. När sex blir allt mer tidskrävande; när vi får negativa konsekvenser av det vi gör utan att kunna upphöra med det som skapar problemen; när vi inte längre styr över vår sexualitet fungerar den istället som en barriär mot andra människor som ger näring till skam och självförakt. När vi berövar oss själva hälsosamma sexuella uttryck isolerar vi oss från möjligheten att knyta an hos andra. Sexuell hälsa skapar däremot intimitet och närhet som kännetecknas av tillit, respekt, glädje och trygghet.
Visar inlägg taggade med sexberoende
Denna blogg är flyttad!
Taggat med:
sexberoende, hypersexuell störning, sex, porr, behandling, Erik Sundby
Hämnd – apropå näthatet
För nästan 4000 år sedan infördes Hammurabis lagar, bl.a.
”Öga för öga, tand för tand”. Denna primitiva lag finns i viss mån även idag
och går att se bevis för lite varstans – och ibland går det till och med till
ytterligheter. Pga. våra begränsningar har få människor – kanske ingen av oss –
förmåga att se olika situationer helt klart och tydligt. Är inte det mesta
subjektivt? De flesta av oss kommer någon gång att hitta anledningar att spela
Gud som utmäter straff, antingen subtilt genom passiv-aggressivitet eller
uppenbart genom sabotage – eller genom vårt sexberoende. Vem som helst kan
tyckas vara en fiende i stunden, även nära och kära och de vi älskar. Ibland
triggas alltså våra personliga historiska mönster!
Känslor av besvikelse, ilska och orättvisa är vanliga under
hela barndomen. Splittringen som kan uppstå av att ha upplevt båda kärlek och
hat i relation till viktiga personer under uppväxttiden kan vara
traumatiserande, om inte möjlighet finns att på ett hälsosamt sätt integrera
eller härbärgera dessa ytterligheter. Jag kommer ihåg när jag var liten och
hade bråkat med mina föräldrar, hur jag kunde ligga på min säng och tänka –
”Tänk om jag vore död. Då skulle de ångra sig. Då skulle de be om förlåtelse.” -
Jag fick fantasibilder av hur de stod vid min grav och bad om ursäkt för det de
hade gjort, storgråtande i sin sorg – ”Kom tillbaka. Förlåt oss.” – Men då
skulle det minsann vara för sent! Att jag i så fall låg där död hade ingen
betydelse alls i det sammanhanget, jag skulle ju ändå få rättvisa och mina
föräldrar skulle få sitt straff! Senare i livet gjorde jag många andra saker
för att hämnas, men i stort sett kan man säga att jag låg kvar där i min säng
med mina fantasier om rättvisa och hämnd i många, många år.
Jag påminns om en gammal indiansaga. Jag kommer inte ihåg
hela sagan med den går ungefär så här:
Det var en farfar och
sonson som var ute på en skogsvandring. Framåt kvällen gjorde de upp en brasa
och hade det fint. Farfar sa till sonsonen – ”Jag tror att alla människor äger
två hundar. Den ena är blå (eller om det var någon annan färg?) och den är
bitsk. Den tycker inte om att man kommer nära och skäller på allt och alla. Den
andra är vitt (?) och tycker om att bli klappad och att springa på ängarna och
rulla sig i gräset. Och de här två hundarna slås ständigt med varandra.”
Grabben tänkte på det
där ett tag och så frågade han – ”Men farfar, vilken hund är det som vinner när
de slås?”
Varpå farfar svarade –
”Det beror på vilken man ger mat. Den som får mest näring vinner.”
När det uppstår konfliker i en miljö som är fast förankrad i
kärlek kan barn förverkliga intimitet i sina relationer. I känslomässigt
vacklande eller utarmade miljöer tycks alla kärleksfulla band hotas av en
konflikt.
Att stå upp för orättvisor eller att kräva vedergällning kan
vara förståeligt. Men att uppnå detta genom hat eller genom våld kommer aldrig
att leda till harmoni, välbefinnande eller sinnesro. Medlen måste vara lika med
det resultat man vill uppnå. Det enda motgift för hämnd är att älska sig själv
och känslan av att vara älskad. Är det möjligt att bjuda på kärlek, medkänsla,
medvetenhet och förståelse när hämndens låga förbrukar och tär? Vi behöver alla lära oss att utveckla tillit och
tro på oss själva i stället för att vara så pass beroende av andra människor att
minsta svek får oss att känna som att livet är över. Hämndlyssna tankar eller
handlingar är alltid ett tecken på att du ”matar fel hund.” Det finns inget i
den yttre världen som någonsin kommer att göra oss hela. Sinnesro är ett inre
arbete.
Taggat med:
0 kommentarer | Skriv en kommentar
God Jul, Gott Nytt År och tänk på att...
...de flesta människor upplever Jul och Nyår som en glad period
fylld av familjesamvaro, kontakt med nära vänner och glada fester. För
sexberoende personer och deras anhöriga kan dock Jul och Nyårshelgerna vara en prövning. För dessa individer är helgerna stressande och det kan
kännas obehagligt att behöva vara ”lycklig”, sorglös och känslomässigt närvarande (eller åtminstone låtsas vara det). Ibland är tillfrisknande sexberoende personer
överväldigade av trycket och kan t.o.m. återgå till sina gamla utagerandemönster.
Och många ännu-inte-i-tillfrisknandet
sexberoende personer upptäcker hur de eskalerar i sina destruktiva mönster. Antingen
tillbringar de mer tid i sina utageranden eller så ökar de den känslomässiga
intensiteten i sina beteenden genom att delta i nya, mer kraftfulla och
spänningsfyllda handlingar.
Lyckligtvis finns det ett antal steg som alla sexberoende
personer kan vidta för att bibehålla eller till och med påbörja nykterhet under
Julhelgen.
Om du redan är i tillfrisknande för sexberoende:
• Håll dig till dina vanliga rutiner så mycket som möjligt.
Även om dessa sannolikt kommer att störas av lediga dagar, fester och andra evenemang.
Rutiner ger tröst och trygghet, och välbefinnande är mycket viktigt under stressiga
tider. Håll dig till ditt vanliga schema när det gäller att gå på gym, städa
huset, titta på din favorit TV-program, etc.
• Fortsätt att delta i dina terapisessioner, 12-stegsmöten
eller i andra stödgrupper och tillfrisknande sammanhang. Du kanske även behöver
delta i några extra möten? De flesta tillfrisknande
personer tycker helgdagar är svåra och att tala om det på gruppnivå hjälper
inte bara dig utan alla andra i rummet.
• Försök att inte FROSSA med alkohol. Bara för att du inte
kan agera ut sexuellt eller romantiskt betyder det inte att du måste bedöva dig
själv med drinkar! I tillfrisknandets värld kallas detta för att byta platser
på Titanic. Utsikten är annorlunda, men fartyget sjunker fortfarande.
• Använd inte julskinkan för att slå på dig själv (alltså för
att du äter för mycket)! Ingen är perfekt. Att slå sig sönder och samman över
en relativt ofarlig överseende under en säsong där även alla andra människor
ibland kämpar med självbehärskning är meningslöst, och en snabb väg till
återfall.
• Ta hand om dig. Ibland tillbringar sexberoende personer så
mycket tid med att oroa sig för andra (make, barn, etc.) under lediga tider att
de glömmer bort sig själva. Förutom grundläggande egenvård (t ex att äta rätt,
få tillräckligt med sömn, gå på möten, och checka in med din sponsor), bör du
köpa dig en gåva eller ta några minuter att helt enkelt fly stojet och stimmet
och njuta av ensamheten och tystnaden. Många i tillfrisknande upplever en kort
paus som ett bra sätt att ladda batterierna.
• Undvik att isolera dig. Om du bor ensam är det bra att komma
ut ur huset för att bara ta en promenad, en bit mat, se en film eller umgås med
familjemedlemmar eller vänner i tillfrisknande. Ju mer du är i närheten av
stödjande människor i ditt nätverk, desto mindre sannolikt är det att du tar
ett återfall.
• Om du verkligen kämpar med att avhålla dig, hitta ett sätt
att hjälpa en annan person. Detta gör verkligen jobbet. Volontär på ett
härbärge, hjälpa till i olika frivillig organisationer, eller bäst av allt,
hitta ett sätt att hjälpa en annan sexberoende eller förälskelseberoende att
hålla sig fri från utageranden.
• Använd inte fantasin om att alla andra har en perfekt Jul–
och Nyårhelg och du är den enda som behöver kämpa. ALLA kämpar. Mediebilden av
lyckliga familjer leende och sjungande medan de shoppar eller småmysigt
slurpande i sig glögg framför en varm brasa är inte verkligheten. Verkliga
livet är stökigt. Verkliga människor är röriga. Riktiga helger är också röriga
och stressande för många människor ... och det är helt OK.
Om du fortfarande är aktiv i ditt sexberoende eller
förälskelseberoende:
Nu är en bra tid att räcka ut en hand och be om och ta emot
hjälp. Den bästa Nyårs gåva du kan ge dig själv och dina nära och kära är sexuell
och romantisk nykterhet. Att gå på ett möte eller prata med en certifierad
sexberoende terapeut är fina första steg. Du kanske inte "blir bra" i
tid för att njuta fullt ut av den här julen, men med lite hårt arbete och
engagemang kan du se till att framtida säsonger är fyllda med äkta intimitet
och glädje. Certifierade sexberoende terapeuter finns på DBK
(www.dbksverige.se), eller så kan du söka upp möten genom att söka på webbplatserna
för SLAA, SAA eller ASD.
Jag önskar alla människor en god Jul och ett gott Nytt
år!
Taggat med:
Sexberoende, hypersexualitet, återfall, tillfrisknande, Erik Sundby, medberoende, anhöriga, relationer, julhelg, nyårshelg, ledigheter, semester
0 kommentarer | Skriv en kommentar
Sexberoendeperspektivet - kurser och utbildning
Äntligen har vi kommit igång med vår nya utbildnings –och kursverksamhet.
Verksamheten går under namnet Sexberoendeperspektivet och har en egen hemsida -
www.sexaddictiontherapists.eu.
Verksamheten innehåller båda så kallade Temakurser och en utbildnings
– och träningsprogram som heter CSS © (Certifierad Sexberoende
Specialist).
Titta gärna på www.sexaddictiontherapists.eu för mer information!
Dokumentär om kärleksberoende
Följ länken till en väldigt bra och informativ film om "love addiction", dvs. kärleksberoende:
http://www.svtplay.se/video/351218/love-addict
Taggat med:
Kärleksberoende, sexberoende, Erik Sundby, Det är inte kärlek - när sex. Blir en drog, sexuella problem, beroende, sexmissbruk, missbruk
0 kommentarer | Skriv en kommentar
Nyfikenhet
Båda vetenskapen och människors ackumulerade visdom genom tiderna säger att en av nycklarna till välbefinnande är att lite då och då kunna se på livet och vår tillvaro med nya ögon. Förnyelse, att kunna ta till sig förändringar och nya tankar och idéer är viktig för vår lycka och nyfikenhet är en grundläggande egenskap. Men som för väldigt mycket när det gäller oss människor är de positiva egenskaperna också en källa till det som inte är så positivt - eller som till och med kan sluta i katastrof (Betänk bara Pandoras låda och hur hennes nyfikenhet slutade!). Våra hjärnor är byggda för att upprepa beteenden och aktiviteter vi kan hitta som är positiva och som ger en känsla av välbefinnande. Detta är en oerhörd drivkraft som vi också behöver för att överleva. Men var går gränsen mellan att nyfiket söka någonting positivt, återvända till detta för att få mera och att ”fastna”? När börjar våra vanor bli ett problem istället, ett missbruk, eller till och med utvecklas till ett beroende?
Inom området som jag arbetar med - beroendeframkallande beteenden - arbetar vi klinisk med tre centrala komponenter i de problem beteenden som våra patienter söker hjälp för; triggers; längtan eller törst efter upprepning av specifika beteenden; och att vara drift styrd - att gå från impuls till handling utan reflektion. Ett exempel; Under lång tid har jag varit van vid att äta en dubbel cheeseburgare och en stor cola på McDonalds nästan varje arbetsdag, men för att inleda en förnyelseprocess bestämde jag mig för att upphöra med detta och se om mitt hus när det gäller maten. Bl.a. hade jag ingått ett avtal med min läkare om att gå ner i vikt och börja träna. Det var förenat med en hel del svårigheter att bryta vanan med cheeseburgaren och colan, men allt eftersom tiden gick blev det lättare och redan efter ett par veckor gick det bra att hålla mig till min diet istället. Under en promenad jag tog flera månader senare passerade jag ett McDonalds där det satt människor som åt i solskenet. Jag kom på mig själv med att stå och stirra på hur de bar sig åt när de åt och kände märkligt nog både sorg och längtan. När jag vände mig och gick därifrån fick jag upp bilder i huvudet av de gånger jag själv hade suttit där. Jag känner till och med suget nu när jag skriver detta! En tanke kom som sa att en cheeseburgare skulle inte göra så mycket – jag hade ju ändå följt min diet de senaste två månaderna… I ögonblicket när jag fick upp dessa bilder lärde jag mig också en värdefull läxa om nyckeln som sparkar igång dåliga vanor - nämligen ”triggers”. För att beskriva detta fenomen kan man jämföra med skådespelaren och stickrepliker. En stickreplik är ord som skådespelaren använder för att påminna sig själva om att utföra specifika handlingar under en pjäs. På samma sätt är en trigger en stickreplik i huvudet som sparkar igång längtan efter att utföra specifika handlingar. Dessa bilder påverkar uppkomsten av dopamin i våra hjärnor. Så om vi passerar en McDonalds som jag gjorde kan hjärnan skjuta till dopamin och få upp en bild av en välsmakande (för vissa) cheeseburgare. En bra känsla kommer omedvetet att driva på motivationen att gå in och ”få sig en bit mat”. Det är en betingad respons som också aktiverar tankar om att utforska menyn och andra möjligheter som finns i den. Jag kan intyga att den omedvetna övergången från dopamin utsöndringen i hjärnan och att faktiskt vara entusiastisk över nya möjligheter skede väldigt subtilt. Därför drar jag slutsatsen att min gamla tendens att reagera på signaler som ger möjligheter till dopamin är en reflex som inte går över för att man har några års sexuell nykterhet. Min hjärna är trimmad till att lägga märke till och reagera på dessa signaler. Skillnaden idag är att jag kan tillåta mig att lägga märke till hur jag reagerar och kliva in i ett utrymme i medvetandet som ger mig möjlighet att betrakta denna reaktion utifrån nyfikenhet. Det är helt annorlunda att veta hur detta fungerar intellektuellt och att ha upplevt det. I själva verket är det en annan del av hjärnan som aktiveras när vi bara tänker på något jämfört med själva upplevelsen av det. Jag märker också att en del av mig ser fram emot och vill utforska världen som den är och jag förstår att detta är en upplevelse som också är viktig för välbefinnande. Det finns möjligheter runt omkring oss att bryta sig ur gamla vanor och söka det nya i livet. Vår värld är otroligt stort och innehåller så många alternativ som vi är ofta omedvetna om, eftersom våra hjärnor känner sig bekväma och trygga med rutin och upprepning. Någon har sagt;
"Livet är rutin och rutin skapar motstånd mot att
undra."
Du kan överväga att sova på andra sidan av sängen, prova
meditation, anlägga en trädgård, byta kaffe sorts, plocka upp gitarren,
matlagning, byta musik eller radiostation eller bara välja att le oftare. Livet
är en stor experiment - så välj! Sök det nya och låt din erfarenhet guida dig
mot det viktiga.
Taggat med:
Otrohet, Erik Sundby, sexberoende, sexmissbruk, beroende, det är inte kärlek - när sex blir en drog, relationer, droger, alkoholism, lust, lindring, missbruk
0 kommentarer | Skriv en kommentar